Почти каждая дочь когда-нибудь станет или свекровью, или тёщей. Интернет полон историй о том, как «ставят на место» невестки свекровей, или свекрови невесток. Мужья выносятся за скобки. Они порой даже не знают, что их мамы с их жёнами в состоянии холодной войны. Что такое семейные ценности – жить в мире и согласии со всеми членами семьи – забыто. Никак в толк не возьмут люди, что все эти победы пирровы, пишет журналист Александр ИКОННИКОВ.
«Скажи ей!». Вот для чего нужен муж. И сын. «Или я или она!» тоже в ходу. Мужчине это ножом по заначке. Такие ультиматумы к чему ведут? Правильно, к попыткам примирить воюющие стороны. А они не хотят мириться. Жажда победы туманит мозги. Враг должен быть повержен, и знамя водружено… на обломках семейного счастья. Ибо будет развод.
Ревность. Страшная вещь, эта ревность: кто будет управлять мужем-сыном? И страстное желание «уесть», «унасекомить» противника – свекровь или невестку. Отсюда и это глупое, по сути своей, словосочетание «поставить на место».
Типичные истории
Мама мужа взяла себе за правило приходить без спроса в дом женатого сына. У неё есть ключи от квартиры чужой семьи (подчеркну – чужой, поскольку она родственница одного из членов семьи, но не полноправный член семейства). Доведу до абсурда эту мысль: а пусть вся многочисленная родня с обеих сторон получит в дар ключи от квартиры молодых. И приходят, когда захотят, дядя и тётя, племянники и седьмая вода на киселе и наводят свои порядки и требуют, требуют, требуют, чтобы эти муж и жена жили так, как нравится им. Моделируют их существование. Бред? Конечно. Но по логике так может быть.
Но вернемся к свекрови. Что движет ей? Что заставляет склочничать с невесткой, тоже, кстати, взрослой женщиной, выбравшей её сына спутником жизни?
Лазить по бельевым ящикам. Проверять простыни (!), наличие пыли в самых труднодоступных местах, совать нос в кастрюли… Да мало ли поводов для придирок. Хотя повторюсь: поводов может быть тысяча, но прав-то нет.
Хлам старых понятий из головы вытравить трудно. Мол, и меня гнобила свекруха, теперь моя очередь. Такая вот отложенная месть. Другому человеку. Но невестке от этого не легче, правда же?
Специалисты по вопросам семьи и брака дают разные советы.
Сменить замки. Но не втягивать мужа в войну. Однако сообщить о разногласиях (без эпитетов и обзываний) со свекровью. Нейтрально, объективно, спокойно. Трудненько это будет, но так надо. Предупредить супруга, чтобы не делал дубликатов ключей и не отдавал их своей маме. Далее – по обстоятельствам.
Муж, конечно, любимый человек, кто бы сомневался, да только свою жизнь зачем женщине гробить? Зачем превращать ее в «воронью слободку» как в «Двенадцати стульях» Ильфа и Петрова? Так ведь самая терпеливая и самая красивая женщина, молодая и веселая, превратится в каргу и устроит ад из своей жизни и всех окружающих.
Два скандала кое-как можно перенести, но три – смерть браку.
Потому что, чем дальше, тем глубже пускает корни в вашу семью третий, посторонний человек. Скоро она, свекровь, станет напрашиваться переночевать у вас. Мол, ехать далеко и поздно уже. Всё. Попрощайтесь с интимной жизнью. Большой Брат Длинное Ухо держит любой скрип под контролем и начинает то вздыхать и охать, то громко ворочаться, то просить принести попить… то в туалет через вашу комнату дефилирует восемнадцать раз за один час.
Всё. Семьи нет. Свекровь говорит, что хотела «как лучше». Кому лучше? Семейные психологи как сговорились: побеседуйте тет-а-тет с мамой мужа. Знаем, чем эти беседы заканчиваются. «Никчемушная девица захомутала мальчика и ездит, свесив ножки». «Почему ты меня «мамой» не называешь?!» Это свекровь так «ставит на место» невестку. Забыв, что та любимая женщина её сына.
Роди ей внуков, но сидеть с ними бабуля не будет. Сами, всё сами. Я вон какого орла вырастила, никто не помогал.
Это не семейные ценности. Это обычный буллинг. И ещё до свадьбы можно было увидеть зачатки будущей войны. И ещё до свадьбы надо было очертить границы. И даже составить брачный контракт. Профилактика важнее лечения, разве нет?
Есть одно «но». Задиристая невестка сама начнёт серию скандалов на пустом месте, лишь бы досадить свекрови, мужу или хоть пингвинам на Южном полюсе. Такое случается, и ещё как случается, но мы сейчас не об этом.
Тёща
Персонаж в семейной жизни часто подаётся, как комический. Хотя это далеко не так.
Мужчина, зять, обычно не понимает, насколько матери его жены важно, чтобы дочка была счастливой в браке и избежала её, мамы, ошибок. Он вообще так не вникает в психологию. Для него это тёмный лес. Ночной кошмар без причин.
Заметим, что тёща похитрее и повежливее свекрови. Не ругается с зятем. Действует через тестя: поговори, как мужчина с мужчиной. Склонна преувеличивать недостатки мужа дочери. Даже если их нет.
И вот тут начинает уже вылезать, как бурак из земли, вопрос.
А не слишком ли далеко тянется пуповина? Не давно ли настала пора её обрезать?
Если ты начальница в своей семье… то счастлива ли ты? Прекрасно и без скандалов ты живешь, уважаемая дама? И с мужем отношения на «пять с плюсом»?
И с зятем? И с дочкой, соседями, и вообще твоя семья — эталон! Купель благочестия! Всё удалось, жизнь прекрасна…
Но чаще всего всё обстоит не лучшим образом. Тесть, её муж, долдон и неудачник. По её мнению. Мямля и алкоголик (это последнее – сто пудов). Лентяй. Она его всю жизнь тянет.
И это отношение сходу переносится на зятя. Потому что тоже в брюках. Тоже, знаете ли, сиденье на унитазе не опускает, подлец. Да, она проверяла! Откуда ж счастью семейному взяться? Надо спасать дочь, чтоб она не повторила судьбу своей мамы. А сделать спасение возможным следует только ежовыми рукавицами. С первого дня, чтоб опомниться не успел. Наставить моральных капканов.
О, нет, не все тёщи такие. И свекрови, к слову сказать, тоже.
Чем счастливее у них семьи, тем меньше вмешательство в дочернюю или невесткину жизнь. Или в жизнь сына или зятя.
Зачем?
Зачем мы сейчас обо всем этом говорим. Рассуждаем, вникаем во всё это.
А вы оглянитесь. Жить стало нелегко. Таких проблем большинству из нас встречать не приходилось. Денег мало, цены бешеные. До тех, кто виноват – не дотянуться. Но злость надо куда-то девать, так ведь? Ну, и… Ну и на ком отрываются несчастные люди, как не на самых близких, которые, к тому же счастливы, молодожёны, не налюбуются друг на друга, никакие заботы им нипочём. Так пусть уж не достается счастье никому, как в «Бесприданнице» Островского.
Это подсознательное действо.
И прежде всегда такое бывало, когда, не построив своего счастья в семье, родители-неудачники пытаются управлять семьями своих детей. Заранее приписывая пороки свои и своих супругов вот этому пушистому комочку, зародышу, эмбриону ячейки общества.
«Маме лучше знать!»
Как раз и нет. Это мама нуждается в помощи. Но не вздумайте сами помогать чьей-то маме сами. Просто надо оставить её в покое и не раздражать своим присутствием в пределах досягаемости.
Уезжайте в другой город. Ваша семья – ваша. И дороже неё у вас ничего нет. Это касается обоих молодых супругов. Вспомните «Грозу» того же Островского.
Слюнтяй муж. Свекровь Кабаниха. И эта, как её, Катерина. Не придумала ничего лучше как изменить и утопиться. Радикально решила вопрос.
Допустим, нынче из-за таких пустяков (?) наши молодые жёны не побегут к обрыву или под паровоз, как другая героиня. Подумаешь… Некоторые поедом едят мужа из-за любых проблем. Опять же – а кого ещё?
Багаж
Автора всегда поражало, как легко поддаются и ведутся на скандалы, на разрушение счастья своего сегодняшние юные жёны.
Какой багаж из прошлого нужно прихватить с собой, вступая в брак? Попытайтесь себе ответить на этот вопрос, мужья и жёны без опыта и стажа.
Мужчина скажет сразу: «Верность». И добавит, что каждый «имеет право налево». В уме. Не вслух.
Женщина заявит, что хочет каменную стену, и чтоб всё решал он, с её согласия, больше приносил денег, помогал по дому, не гулял, не пил и не курил. Всегда выслушивал, не перебивая. И поддерживал во всем.
Голубые обои, так голубые. В цветочек, так в цветочек. То же сиденье опускал. Ну и что там ещё возникнет во время совместного проживания. Вот. А больше ей ничего и не надо. Лишь бы его мама не приходила с проверками.
*Была такая книга, «Домострой» называлась. Вы почитайте. Интернет к вашим услугам. Поучительное, я вам скажу, чтение. В советское время эту достойную внимательного чтения и уважения книгу как только ни обзывали. Не буду приводить ругательства, но главный смысл сводился к тому, что женщина, якобы, должна сидеть взаперти и молчать. Жертва. Однако достаточно пробежать хотя бы мельком страницы «Домостроя», убеждаешься в обратном: она хозяйка, мать семейства, рачительная, бережливая и советчица мужу.
Разумеется, вряд ли кто из пролетариев и сельской бедноты мог прочесть книгу, составленную наставником Ивана Грозного протопопом Сильвестром в ХVI веке. Не представляю себе кого-то в те времена, кто сидел бы в архиве и листал эту рукопись. В основу книги легли давно существовавшие источники как русского, так и европейского происхождения: «Измарагд» и «Златоуст», «Книга учения христианского», «Поучение и сказание отцов духовных», «Парижский хозяин». «Домострой», по сути, был энциклопедией русской жизни на протяжении нескольких веков. Краткое толкование «Домостроя» можно прочесть здесь.
Увы: «Не читал, но порицаю» цветёт пышным цветом и сегодня.
Невестка
Было бы несправедливым винить во всем матерей мужа или жены. Дескать «мегеры старые» и так далее. Чаще всего и не старые, да и не мегеры. Вялотекущая война со спорадическими конфликтами предполагает наличие не одной стороны.
Невестка, к сожалению, тоже всё «сама лучше знает». Гасить войну она не стремится. Наоборот, конфликт становится идеей фикс в красивой головке молодой леди. И составной частью повседневной жизни: ставить на место, страдать, не давать видеть видеться с внуками, если они уже есть, а порой и мужу запрещать навещать его родителей. Примеров несть числа, как говорится.
Что хорошего она с этого имеет? Разнообразие, конечно, во-первых. Во-вторых, наслаждение от свинских, прекрасных, гнусных скандалов. То есть, куётся будущая тёща или свекровь того самого типа, с которым она, якобы, борется во имя… чего?
Лично я до сих пор не могу понять одной вещи. Выходя замуж, она уже была готова к этим боям с переменным успехом, имела установку на моральное убиение своей собственной семьи? Или от скуки? Или — я не знаю что?..
Муж
Буду краток. Это обречённое существо. Без прав и возможностей примирить стороны. Лупят-то его с двух, а то и трёх сторон. Он хочет жить спокойно, но уже не умеет: надо отбиваться и спасать себя. Трещит по швам его семья.
Он не психолог и взглянуть со стороны не может. Будучи в центре урагана. Выход в бутылке. Снимает стресс на время, но проблем не решает.
Два пути. Или развод, чего добиваются комбатанты порой сами того не желая; или разрыв отношений на время с собственными родителями. Что само по себе травма. Ему-то мама с папой не чужие, кровь от крови.
Кстати, его самого ежедневно «ставят на место».
…Ну как тут не спиться. А начал за воротник закладывать: «Вот! Я же говорила – ваш сын алкаш, кого вы мне подсунули!»
И что, всё? Да, увы, всё. Дети в заложниках. Муж теряет человеческий облик. Желание настоять на своем приводит к обратному результату, ведь обе хотели как лучше. Ну, уж, а если сватья тут подключится, пиши совсем пропало.
Говорят (во все времена), что нынче молодёжь пошла не та. Плохие времена. O tempora! O mores!
Это было сказано две с лишним тысячи лет назад римским оратором Марком Туллием Цицероном. Сказал он это хотя и не о семье именно, но насчет плохих нравов был прав.
Так что не надо всё валить на сегодняшнюю молодёжь, на стариков, на кого там еще, а, да, на Америку и развращающее западное влияние. Хотя мы тоже не на Дальнем Востоке живём.
К чему всё это пусть маленькое, пусть поверхностное исследование? Оно никого не научит ничему. Мало кому поможет, ибо нет тут особых мудрых советов. Оно к тому, что человеком надо быть или хотя бы стремиться к этому. Тогда и жизнь станет не очередным эпизодом войны нервов, а мирным и благополучным, счастливым существованием семьи. Только и всего.
Боже мой, я же совсем забыл квартирный вопрос! Но нет, ухожу, ухожу, ухожу. Не поднять мне этот гигантский пласт в одной статье. Сил уже нет. Поразмышляйте сами.